Quelques idées originales pour commander une pizza... (testées et aprouvées par mes soins)
- Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
- Commandez un Super Big Mac.
- Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation.»
- Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
- Répondez aux questions par d'autres questions.
- Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
- Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
- Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
- Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
- Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
- Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
- Changez d'accent toutes les trois secondes.
- Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
- Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
- Demandez à louer une pizza.
- Demandez si vous pouvez garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
- Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
- Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
- Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
- Citez Kant, Spinoza ou Platon.
- Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
- Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
- Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
- Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
- Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
- Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
- Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
- Ou un film porno.
- Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
- Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
- Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
- Exigez un paquet cadeau.
- Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
- Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
- Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
- Ou proposez de faxer votre chèque.
- Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
- Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
- Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
- Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
- Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
- Ou d'un diamètre de 3 cm.
- Demandez si on peut vous apporter une table.
- Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
- Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
- Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
- Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
- Dites : « Déposez les pizzas à tel endroit, l'argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
- Demandez un crédit sur dix mois.
Quelques idées marrantes quand vous allez au Mac Do... (testées et approuvées également)
- Demandez un Quick'n Music ou Le menu XL
- Dès que l'hôtesse vous parle faites semblant de ne pas entendre en prétendant être sourd
- Quant on vous annonce la Facture et que vous êtes servit, Exclamez vous : MON PORTE FEUILLE ! C'est balot !
- Demandez si il accepte les billets de monopoly ou Bonne Paye
- Quand vous êtes servis, dîtes que vous n'avez pas commandé ça, avec le sourrire en disant : Inspection du travail. =)
- Faîtes vous passer pour un muet. Arrivez à l'addition, dîtes : MERCI !