LINQAN .[ Mickaël ].

Si vous lisez ceci, alors cet avertissement est pour vous. Chaque mot que vous lisez de ce texte inutile est une autre seconde perdue dans votre vie. N'avez-vous rien d'autre à faire? Votre vie est-elle si vide que, honnêtement, vous ne puissiez penser à une meilleure manière de passer ces moments? Ou êtes-vous si impressionné par l'autorité que vous donnez votre respect et vouez votre foi à tous ceux qui s'en réclament? Lisez-vous tout ce que vous êtes supposés lire? Pensez-vous tout ce que vous êtes supposés penser? Achetez-vous ce que l'on vous dit d'acheter? Sortez de votre appartement. Allez à la rencontre du sexe opposé. Arrêtez le shopping excessif et la masturbation. Quittez votre travail. Commencez à vous battre. Prouvez que vous êtes en vie. Si vous ne revendiquez pas votre humanité, vous deviendrez une statistique. Vous êtes prévenu...

# Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)
# Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure... (et en plus ça occupe : bonne idée régime !)
# Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble...)
# En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens)
# Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
# Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
# Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
# Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
# Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie. (et ça, ils ne vous le disent pas, dans ELLE)
# Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de Champagne que par une araignée venimeuse ?
# En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
# Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris...)
# Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
# La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit quand elle est empoisonnée..
# Les ours polaires sont gauchers.
# Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça on est quand même content de le savoir)
# La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
# Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim. (une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère)
# Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant. (à ressortir lors d'un dîner de noce)
# Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (certaines blondes aussi)
# Les papillons goûtent avec leurs pattes.
# Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
# L' urine du chat luit sous la lumière noire. (Quel beau métier la recherche...)
# L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Celui d'une blonde aussi)
# Les étoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau.
# L' escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)
# Les pieuvres ont trois cœurs.



# Il est impossible de lécher votre coude.
# Un crocodile ne peut sortir sa langue
# Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
# Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
# Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
# Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
# Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
# Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
# Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
# Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
# Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
# Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.
# Le briquet a été inventé avant l'allumette.
# 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
# A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
# Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne avalera 70 insectes et 10 araignées en dormant.
# La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.
# Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
# Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.


# A l'origine, le Coca-Cola était vert.
# Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.
# Les hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les femmes, par contre les femmes entendent mieux.
# Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28% OK ?
Maintenant écoutez ça : pourcentage du continent nord-américain encore sauvage : 38%
# Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.
# Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.
# Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'histoire :
Pique: le Roi David,
Trèfle: Alexandre Le Grand,
Coeur: Richard Coeur de Lion,
Carreau: Jules César
# 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
# Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a :
Ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat.
Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat.
Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat).
En passant, le cheval a des jambes, et non des pattes.
# Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ?
la conception.
# Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four,...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
1000 (one thousAnd)
# Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
Le miel
# Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes.
# Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel
# Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi.
Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.
# Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé: Gentlemen Only, Ladies Forbidden Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)... G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire.
# L'expression " Il vente à écorner les boeufs " vient du début du siècle lorsque les fermiers devaient couper les cornes des boeufs ils choisissaient des journées de grand vent.
Ceci avait pour effet de favoriser la cicatrisation et du même coup d'empêcher les mouches de contaminer les plaies.
Les mouches ne volent pas par journée de grand vent.

HADOPI 2 sera entièrement illégal en parallèle au droits de l'homme et du citoyen.
La loi Hadopi ou loi Création et Internet, ou plus formellement : loi favorisant la diffusion et la protection de la création sur Internet, connue aussi sous le terme de « riposte graduée », est une loi française qui concerne principalement la lutte contre les modes d'échanges illégaux des œuvres par Internet.



Voilà les principes de cette loi :

* constatant que le seul motif du gouvernement est de préserver les revenus de l'industrie du loisir, elle déplore le manque d'études démontrant clairement le rôle du partage de fichiers dans la perte de revenus de cette industrie qui est par ailleurs en pleine mutation vers les formats numériques.
* la coupure de la connexion Internet pourra aussi couper le téléphone et la télévision.
* la surveillance des employés par leur employeur imposée par la loi comporte un risque de surveillance individualisée.
* l'Hadopi pourra accéder à des données personnelles sans l'intervention d'une procédure judiciaire.
* l'Hadopi pourra accéder à des données de trafic personnel, ce qui peut porter atteinte à la vie privée.
* les plaignants auront le choix entre trois procédures pour porter plainte.
* la limite entre la vie privée et la surveillance d'Internet n'est " pas clairement définie. "
* l'envoi de courriers par la Haute autorité n'est pas obligatoire ; la connexion peut être directement coupée.



Une autorité publique indépendante : l'Hadopi

Il est aussi prévu de faire de cette autorité un intermédiaire entre l'ayant droit (chargé de fournir les adresses IP des abonnés suspectés d'avoir manqué à l'obligation de surveillance) et le fournisseur d'accès à Internet (chargé d'identifier les abonnés et de procéder in fine à la coupure de leur accès Internet).

Lors de la présentation du budget 2009 du ministère de la Culture, un budget de fonctionnement hors personnel de 6,7 millions d'euros a été prévu.
==> C'est toujours mieux de se faire courir après par la propre thune de nos impôts n'est-ce pas ?


Je tiens également à mettre en avant les sites comme YouTube, Dailymotion et autres afin d'expliquer ce fait :
- Par rapport à HADOPI 2, la musique que vous pouvez Actuellement trouver sur ces sites sera censuré à cause de droits d'auteurs.
De plus, les personnes ayant mis en ligne ces musique se verront poursuivre pour une peine de prison de 2ans Ferme avec plus de 2000 Euros d'Amende. Sa,s oublier une coupure de votre ligne internet sans préavis.


MAIS AUSSI,

Toujours en accord avec cette fameuse autorité HADOPI (qui sera bientôt labellisé au passage), si votre ordinateur est piraté sous quelques formes que se soit, virus de Réseaux Masse (exemple Virus Blaster Qui vous donnait un décompte et rebootait votre Ordinateur), et bien vous etes pour eux les fautifs !

Alors que tout le monde sais que le monde de l'informatique est à ce jour un vaste Champ avec tout les virus et autres. Ils auront aussi le droit d'espionner vos conversations msn, skype etc... sans votre accord préalable !



Alors ?


ils visent ici un régime Totalitaire, Arbitraire et dictatorial, vous serez espionné dans votre vie privée voir votre vie intime. Bien entendu je ne parlerais pas de ça si je n'étais pas concerné DIRECTEMENT par cette loi.



DONC ?


Disons tous et ensemble, avec le cœur un grand merci à Monsieur Sarkozy pour nous épier dans les moindres recoins. Disons lui merci de nous tondre. (25€ un CD de Musique avec 10Titres, c'est pas trop chère pour une classe huppée).
Disons lui surtout Merci de soutenir la France comme il le fait depuis le début de son mandat. En effet, première réforme en tant que Président : Augmentation de 172% de son Salaire initial.

Et après il dit venir en aide au peuple français pendant une crise financière qui ne fait que tourner encore plus vite et plus longtemps.
Ils prennent possession de la Télévision... Maintenant Internet... Ensuite, ça sera quoi ? Nos Salaires ? Sélectivité à l'emploie ? Augmentation des impôts pour el financement de leur partie ?


En y réfléchissant ça me trouble peut être qu'il imposera une dictature, qui sait peut etre que dans 15 ans nos enfants iront tout les mercredi aprem aux jeunesses Sarkozienne.

La tenancière d'un café : C'est 40 francs.
Grandgil : On a le temps, quoi !
La tenancière : Non. A cette heure-là on devrait être fermés.
Grandgil : Ben et ceux-là, là !
La tenancière : Ceux-là, y partent quand y veulent.
Marcel : On n'a plus le droit d'attendre des amis
Le cafetier : Ah ! Vos amis, j'les connais. C'est eux qui vous attendent dehors.
Grandgil : Mais c'est qu'ils nous jetteraient aux flics, ces braves gens là, hein ?
La tenancière : Et après ? Monsieur Paul, voulez-vous aider mon mari à mettre ces colis sur le trottoir ?
Une maison honnête ?Grandgil : Bas les pattes, bon Dieu ! Ces machins-là, c'est pas fait pour les pauvres.
Le cafetier : Oh, écoutez, monsieur, partez sans histoire. Ici c'est une maison respectable.
La tenancière : Et honnête !
Grandgil : Honnête ? Seulement t'emploies des juifs dans un établissement public, hein !
Le cafetier : Mais je ne l'emploie pas. Elle me rend service.
Grandgil : Ah, parce que tu l'exploites en plus ! Dis donc, j'ai bien envie de te dénoncer, moi, pour t'apprendre à vivre. Tu vois, on fait des lois, alors à quoi ça sert si on les respecte pas. Racailles, va !
Marcel : Allez, laisse tomber, va. N'écoutez pas ce qu'il dit.
Grandgil : Des gens qui n'ont pas plus de conscience que ça, moi, ça me révolte. Saloperie, va. J'te foutrais tout ça en prison, moi. Parfaitement, pas de pitié, allez, en prison. Voyous, anarchistes, mauvais français. Et puis d'abord, vos noms, âges, situation de famille, et tout. Allez hop, déballez, hop !
Le cafetier [tremblant] : Couronne Alfred, né le 23 septembre 89 à Aubenas, Ardèche, et Couronne Lucienne, 49 ans. Sans enfant, employée à la Halle aux vins jusqu'en 1937. Condamnations, néant. Situation militaire...
Grandgil : Suffit, j'en sais déjà trop. Non mais regarde-moi le mignon, là, avec sa face d'alcoolique et sa viande grise avec du mou partout, du mou, du mou, rien qu'du mou ! Mais tu va pas changer d'gueule un jour, toi, non ?! Et l'autre, là, la rombière, la gueule engélatinée saindoux. trois mentons, les nichons qui déballent sur la brioche. 50 ans chacun, 100 ans pour le lot, 100 ans de conneries !
Marcel : Mais où est-ce qu'il va chercher tout ça...
Grandgil : Mais qu'est-ce que vous êtes venus foutre sur terre ? Nom de Dieu, vous n'avez pas honte d'exister ? Hein ?
Le cafetier : Mais j...
Grandgil : Tais-toi, tais-toi. [Il commence à démolir le bar. à Marcel] Et ben allez ! vas-y.
Marcel : Oui, mais...
Grandgil : Allez, vas-y mon joli ! Vas-y mon p'tit prince. Vas-y, bon Dieu, c'est ton droit, tu vois bien qu'y disent rien. Allez ! Allez !
[Les clients du bar se lèvent]
Grandgil : Ben et eux, là, tiens ! Tu sais où y vont, Martin ? Ben y vont prévenir les flics. Ben ben arrêtez, j'ai bien mieux que ça pour vous. Vous êtes 4 hommes avec des bras, nous on est qu'deux. Qu'est-ce que vous attendez pour foutre le camp avec nos valises. Mais allez, reniflez moi ça. Sentez-moi ça si ça sent pas bon. Vous qui mangez que du boudin à la sciure et buvez que l'eau du robinet. Vous avez à bouffer pour trois semaines là d'dans. Et ben allez-y, quoi, vous savez bien qu'on ira pas se plaindre. Et ben, qu'est-ce que vous attendez, hein ? Alors allez-y. [à Marcel] Regarde-les, tiens. Y bougent même plus. Après ça, ils iront aboyer contre le marché noir. Salauds d'pauvres. Et vous, là, affreux, j'vous ignore, j'vous chasse de ma mémoire. J'vous balaie.
[Grandgil sort, Marcel le suit, mais repasse la tête par la porte]
Marcel : Affreux !