Si on ouvrait les paris ?
=> Non connard, t'as pas le droit de couper le son.
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LINQAN .[ Mickaël ].
Genre(s) :
- Black Metal
- Metal
- Blues
Influence(s) :
- Death Mélodique
- Hardcore
- Black Metal
- Blues
- Metalcore
- Hardrock
- Trash Metal
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LINQAN
I Need to ease my mind and kill what burns inside
20 ans
Saint Malo
(35)
France
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LINQAN .[ Mickaël ].
Ennemis
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Posté le jeudi 02 juillet 2009 13:35
L'année 2009
Tu sais que tu vis en 2009 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
Ton travail t'ennuie? Tu es au bord de la dépression? Vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail?
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson"
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
Ton travail t'ennuie? Tu es au bord de la dépression? Vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail?
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson"
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Posté le lundi 15 juin 2009 04:54
L'alcool
Voici une théorie très intéressante
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau.
Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent en premiers.
Cette règle de Selection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale du groupe augmente avec la disparition de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent neurones de son cerveau.
Et comme chacun sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais là aussi, ce sont les plus faibles qui sont attaqués en premiers.
Dans ce sens la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau, une machine toujours plus rapide et efficace.
Alors ne laissons pas notre Région perdre son potenciel intellectuel, ne restons pas à la maison sans rien faire...
Allons au Bar !
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Posté le samedi 30 mai 2009 10:02
Quelques idées marrantes
Quelques idées originales pour commander une pizza... (testées et aprouvées par mes soins)
- Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
- Commandez un Super Big Mac.
- Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation.»
- Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
- Répondez aux questions par d'autres questions.
- Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
- Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
- Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
- Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
- Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
- Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
- Changez d'accent toutes les trois secondes.
- Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
- Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
- Demandez à louer une pizza.
- Demandez si vous pouvez garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
- Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
- Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
- Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
- Citez Kant, Spinoza ou Platon.
- Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
- Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
- Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
- Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
- Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
- Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
- Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
- Ou un film porno.
- Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
- Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
- Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
- Exigez un paquet cadeau.
- Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
- Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
- Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
- Ou proposez de faxer votre chèque.
- Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
- Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
- Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
- Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
- Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
- Ou d'un diamètre de 3 cm.
- Demandez si on peut vous apporter une table.
- Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
- Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
- Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
- Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
- Dites : « Déposez les pizzas à tel endroit, l'argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
- Demandez un crédit sur dix mois.
Quelques idées marrantes quand vous allez au Mac Do... (testées et approuvées également)
- Demandez un Quick'n Music ou Le menu XL
- Dès que l'hôtesse vous parle faites semblant de ne pas entendre en prétendant être sourd
- Quant on vous annonce la Facture et que vous êtes servit, Exclamez vous : MON PORTE FEUILLE ! C'est balot !
- Demandez si il accepte les billets de monopoly ou Bonne Paye
- Quand vous êtes servis, dîtes que vous n'avez pas commandé ça, avec le sourrire en disant : Inspection du travail. =)
- Faîtes vous passer pour un muet. Arrivez à l'addition, dîtes : MERCI !
- Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
- Commandez un Super Big Mac.
- Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation.»
- Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
- Répondez aux questions par d'autres questions.
- Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
- Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
- Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
- Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
- Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
- Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
- Changez d'accent toutes les trois secondes.
- Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
- Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
- Demandez à louer une pizza.
- Demandez si vous pouvez garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
- Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
- Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
- Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
- Citez Kant, Spinoza ou Platon.
- Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
- Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
- Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
- Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
- Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
- Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
- Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
- Ou un film porno.
- Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
- Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
- Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
- Exigez un paquet cadeau.
- Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
- Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
- Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
- Ou proposez de faxer votre chèque.
- Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
- Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
- Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
- Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
- Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
- Ou d'un diamètre de 3 cm.
- Demandez si on peut vous apporter une table.
- Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
- Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
- Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
- Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
- Dites : « Déposez les pizzas à tel endroit, l'argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
- Demandez un crédit sur dix mois.
Quelques idées marrantes quand vous allez au Mac Do... (testées et approuvées également)
- Demandez un Quick'n Music ou Le menu XL
- Dès que l'hôtesse vous parle faites semblant de ne pas entendre en prétendant être sourd
- Quant on vous annonce la Facture et que vous êtes servit, Exclamez vous : MON PORTE FEUILLE ! C'est balot !
- Demandez si il accepte les billets de monopoly ou Bonne Paye
- Quand vous êtes servis, dîtes que vous n'avez pas commandé ça, avec le sourrire en disant : Inspection du travail. =)
- Faîtes vous passer pour un muet. Arrivez à l'addition, dîtes : MERCI !
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Posté le lundi 11 mai 2009 14:31
Ma petite histoire marrante, car j'aime pas Microsoft !
Voilà une marrante petite histoire que j'écris avec mes doigts de fée.
Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante : " Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence. "
Lors d'une conférence de presse, Général Motors (par la voix de Mr Welsh en personne) fit à ces propos, la réponse que voici :
" Si Général Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes:
1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de man½uvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre " Car95 " et " CarNT ". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais, elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin " Défaillance Générale ".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids .
9. L 'airbag demanderait " Etes-vous sûr ? " avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " Démarrer " pour stopper le moteur. "
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Posté le jeudi 07 mai 2009 06:02
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