LINQAN .[ Mickaël ].

♂ Musicien
■ Fêtard
■ Clown Ambulant
■ Passionné


♫ Guitare
♫ Batterie
♫ Basse
♫ Piano





● Slash's Snakepit
● DevilDriver
● Trivium
● The Arrs
● Heaven And Hell
● Black Sabbath
● Tenacious D
● Roadrunner United
● Lamb Of God
● Velvet Revolver
● Rory Gallagher
● Stevie Ray Vaughan
● Scorpions
● Chuck Berry
● August Burns Red

Quand elle a 20 ans...

- Qu'il soit beau et séduisant
- Qu'il soit bourré d'argent
- Qu'il fasse l'amour comme un <<lapin>>
- Qu'il s'habille avec goût,
- Qu'il soit spirituel
- Qu'il soit cultivé
- Qu'il soit prévenant et romantique



Quand elle a 30 ans...

- Qu'il soit présentable avec quelques cheveux sur la tête
- Qu'il puisse l'emmener au restaurant 2-3 fois par mois
- Qu'il lui fasse l'amour comme un <<hamster>>
- Qu'il possède un habit et une cravate pour les funérailles
- Qu'il l'écoute quand elle parle
- Qu'il se souvienne de son anniversaire



Quand elle a 40 ans...

- Qu'il puisse porter une petite moumoute s'il est chauve
- Qu'il puisse lui payer une petite folie de temps en temps... Genre Big Mac
- Qu'il lui fasse l'amour... des fois
- Qu'il porte ses chandails par-dessus ses pantalons pour cacher sa bedaine
- Qu'il fasse un signe quand elle lui pose une question
- Qu'il ne pisse pas sur le siège des toilettes



Quand elle a 50 ans...

- Qu'il coupe ses poils de nez et d'oreilles
- Qu'il ne pète pas et ne se pogne pas la poche en public
- Qu'il ne s'entête pas trop longtemps à trouver son point G
- Qu'il change de bobettes régulièrement
- Qu'il se souvienne de son prénom
- Qu'il se rase les week-ends


Quand elle a 60 ans...

- Qu'il soit encore présentable... Juste assez pour ne pas faire peur aux petits enfants
- Qu'il se rappelle qu'il faut baisser son "zipper" avant de faire pipi
- Qu'il oublie ce que le mot "sexe" veut dire
- Qu'il n'enlève pas ses souliers devant la visite avec des bas troués
- Qu'il se souvienne du jour des vidanges
- Qu'il n'enlève pas ses dents avant qu'elle ne se soit endormie



Quand elle a 70 ans...

- Qu'il soit juste un petit peu vivant surtout au Jour de l'An !

Il est d'usage pour un Breton, qui plus est, un Malouin d'être un Bon Alcoolique docile prêt à vendre sa mère et ses slips pour ne serait-ce qu'une bouteille de Rosé ou de Vin blanc.

Dans cet Article, je vous donne les Symptômes de l'Alcoolisme :


1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. Votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. Vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. Votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. L'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Où est le problème ?
21. Le verre s'obstine a rater votre bouche
22. Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard et André Manoukian
23. Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. Vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.
30. Vous avez les mains qui tremblent tellement qu'il est impossible de mettre la clef dans la serrure.

CONSEILS AUX JEUNES CADRES (Plein d'Avenir ...) :


1. AYEZ TOUJOURS L' AIR ABSORBE ET LÉGÈREMENT SOUCIEUX : seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSE : courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classé parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimés. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.

3. NE VOUS DÉPLACEZ JAMAIS... sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé, l'ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de pouvoir dire : "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huit clos et sans témoin.

4. COMME IL EST BIEN VU A VOTRE AGE D'AVOIR DES IDÉES ORIGINALES,... ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX : la mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmez péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, çà fait rétrograde.

6. NE QUITTEZ JAMAIS LE BUREAU A L'HEURE DE LA SORTIE : vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon à quoi cela servirait-il ?

7. NE VOUS ÉTONNEZ JAMAIS DE RIEN : d'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.

8. IL EST UTILE DE : jeter au hasard des discussions : "cette nuit j'ai pensé à la standardisation des bons de commande..." . Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier..

9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS : on y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.

10. ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION... de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important étant que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGES : dites bien que c'est pour votre santé, çà fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS... cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...



Mick, votre petit nanarchiste en Herbe.

61% des connexions se font sur des sites pornos.

Tous les jours, 21 nouveaux nés seront donnés aux mauvais parents (le reste est congelé pour servir plus tard).

En moyenne, une personne avale 8 araignées par an.

La drogue la plus consommée est le cannabis. (pas plus que le nutella je pense).

En moyenne une personne rit 15 fois par jour.

Elvis Presley à l'origine était blond.

En moyenne la première fois est à 15.3 ans. (Ho ! Des virgules dans l'âge).

La taille moyenne d'un pénis en érection est de 13.2cm (même pas une pouce de baobab <= Ralala, qu'est-ce que les hommes peuvent être menteurs durant les sondages.)
=> Eh oui Mesdames, Désolé de vous décevoir, mais c'est bel et bien la réalité.

Celle d'un pénis circoncit est de 10,7cm (il a des problèmes de vision le rabin ? Mais que fait Aflelou!).

Les esquimaux utilisent quand même un congélateur pour conserver leurs aliments au frais (en effet ça coute pas cher de garder un bébé au frais là bas)

41% des personnes ne prennent pas les frisés au sérieux (et combien prennent les roux pour des ...?).

20% des femmes ont eu une expérience homosexuelle (Ca va se savoir...)

Il n'existe pas une vraie crème antirides.

Dans 22% des cas, en Angleterre, une pizza arrive plus rapidement qu'une ambulance.

96% des femmes ont au moins une fois simulé un orgasme.

3 personnes par an meurent en testant des piles 9v avec la langue.

Le Guinness Book des Records est le livre le plus volé dans les bibliothèques.

Les papillons goûtent avec leurs pattes (les pates gouttent dans mon évier, mais on s'en fout aussi).

5% des individus sur la planète sont gays (donc en proportion il y a un gay dans mes amis, je ne vais pas te balancer Thomas promis).

Le mot le plus connu dans le monde est “ok”.

Le deuxième mot le plus prononcé dans le monde est “coca-cola” (la qualité prime).

Les girafes peuvent nettoyer leurs oreilles avec leur langue

Charlie Chaplin a gagné le 3e prix lors d'un concours de sosie de Charlie Chaplin (tu m'étonnes qu'ils ne l'aient pas reconnu il est passé dans une machine, j'ai vu la vidéo de l'accident).

En 1995, une vache tombée d'un avion-cargo russe a coulé un bateau japonais (Ils ont trop réduit le budget de l'armement les Russes).

Le livre le plus imprimé dans le monde n'est pas la bible mais le catalogue IKEA.

Chaque cigarette enlève 5 minutes de vie.

Nous étions 3 milliards en 1950, nous sommes 6 milliards aujourd'hui (moins 3 mecs qui ont lécher une batterie 9v).

Donald (duck) a été banni de Finlande parce qu'il ne portait pas de pantalon

47% des nudistes le sont car leur mari l'est.

Plus de gens meurent à cause d'un bouchon de champagne que d'une piqûre d'araignées.

21% des accidents sont causés par le sommeil